오는거같다.

사람들이랑 같이 있으면
괜찮은데
혼자있으면
어쩔줄을 모르겠다.

누구 하나만
제발 누구 하나만
이해해주면 좋겠는데
위로해주면 좋겠는데
옆에 안있어줘도 되고,
그냥 내가하는 이야기
그낭 들어주기만 하면 되는데

아무도 생각안난다.


정말 좋은 사람들도 친구들도 많지만
이럴땐 정말 아무도 생각안난다.
나를 이해못해줄거 아니까.

생살을 태우는 아픔이라던데....
대상포진 진단받고 생각한게
생살을 태우는 아픔?!참을만한데?!
라고 생각함;;

으이구.
이 미련아.미련아;;;;;;;;;;;;

머리쪽으로 안와서 천만다행;;;
가슴과 등을 잘 관리해야겠다.ㅜㅜ

점점 뭐든 자신이 없어진다.

이것은 슬럼프가 아니다.
내 자신을 똑바로 바라보기 시작한것일까.

이런 글 싸질러놓는것도 허세스럽다.
그냥 미사문구 없이 쓰자면
내가 누군지조차 모르는 상황이 되어가고있다.
근데 문제는 아무도 이런 나의 상황을 몰라준다는것이다.
내 자신이 얼마나 위태로운지 모른다.

내가 예전에 무슨 그림을 그렸는지 기억도 나지않는 판국이다.
남이 그린 그림보고 "나도 저럴때가 있었는데"라고 생각하는 처지다.
나 이제 사회생활 2년차인데 무슨 20년차처럼 모든것을 포기하고 살고있다.
포기라는것은 여러가지 의미를 가지는 듯하다...
옛날에 다른 사람들에게 양보를 했다지만 지금은 아예 모든것을 포기하고
다 줘버리는 느낌이다..내 머릿속에서 양보란, 포기란(포기>>>>넘사벽>>>>양보)쯤이랄까.
그러다보니 재미가 없다...
모든것을 포기하는데 무엇에 어떤 기대를 할 수도 없다.

하도 재미없다보니 내자신이 무의미하다.
사람을 만나는것도, 이야기를 하는것도, 일을 하는것도 무의미해지니
정말 견딜수가 없다. 회사를 견디거나 그런게 아니라
이런 내모습 자체를 견딜수가 없어지게 되는것이다..

답답하니, 재미없으니 책을 들어보았다.
영혼을 잃지않는 디자이너 되기.
저기요..저는 이미 디자이너도 아닌것 같구요..
영혼나부랭이도 이미 싸그리 불타 사라진거같아요.

책에는 막 뭐가 써있다..

아이덴티티를 가지고, 스튜디오는 어떻게 오픈하고,
디자이너가 아닌 사람들은 어떻게 뽑고.....
저기요. 제가 궁금한건요...
당신들은 대체 어떻게 그리고싶은 그림이 생각나느냐는거예요..
당신들에게 어떤 그림이, 어떤 장면이 어떠한 모습들이 감동을 주는지..
그게 궁금하단 말이예요.
솔직히..
저는 무엇을 보든, 무엇을 먹든, 무엇을 하든간에 즐기는 법을 몰라요.
즐기는 법을 모르니 무엇을 하든 무의미하구요...
당신들처럼 자기 아이덴티티를 확립하고, 스튜디오를 오픈하고...
그런거에 의미를 둘만큼 재미를 몰라요.
저는 지금 남들이 영감을 어떤식으로 받나 조차 공부하고 따라해서
몸으로 익혀야할판이란말이죠...

이렇게 무의미할 수 있을까요.
사는게..

이렇게 재미없어도 되는건가요.
남들은 다들 어떻게 사는거죠.
다들 재미있나요?...
어떻게 해야만 재미있어지는지, 무엇을 해야만 유의미해지는지 점점 모르겠어요.


글을 찌글이다보니..
책을 쓴 글쓴이에게 편지를 한통적어보냈네.허허

허세스럽다..
허세스러워....

이해해주는 사람이 없다.